Mereu eu...

Dak as fi orb ,te-as pierde pentru ca nu te pot vedea. Dak as fi muzician,te-as rani pentru k nu as putea sa-ti cant iubirea ce ti-o port... As vrea sa fiu soarele,sa te pot mangaia tot timpul fara ca tu sa-ti dai seama; As vrea sa fiu luna, sa-ti luminez calea pentru a gasi mereu drumul spre mine.. Dar sunt doar eu...mereu acelas eu kre iubeste in tacere si se stinge precum soarele si luna la apus si rasarit de dorul tau,pentru k tu nu vezi lumina din sufletul meu..

Prezenta ta ma chinuie....

Cum sa fac sa nu-ti mai simt prezenta in fiecare secunda a existentei mele,cum sa nu-ti mai simt atingerea tandra cand ma trezesc dimineata,cum sa nu mai ma gandesc la tine in fiecare clipa? Pentru cateva momente am crezut k te-am uitat si m-am simtit libera,asa cum parca nu ma mai simtisem niciodata de cand te-am cunoscut...dar,mi-am adus subit de tine aminte si parca m-am trezit dintr-o scurta visare spre libertate.Am realizat k tu inca esti aici,in fiinta ,in sufletul si inima mea,dar ce folos caci din viata mea ai plecat de ceva vreme si poate k nimic nu te va mai aduce vreodata inapoi. Cat de trist e sa ma trezesk dimineata si sa nu te pot suna...sa nu te pot suna sa-ti aud vocea ce odata era plina de tandrete.Dar poate e mai bine asa,decat sa simt indiferenta ce o porti in suflet.Uneori te vad langa mine...ma tii de mana(zambim amandoi),ma privesti,apoi ma saruti si in cateva clipe devenim o singura fiinta...Ma pierd in ochii tai de-un albastru ceresc,ma simt precum un copil care vede pentru prima oara marea...sunt fericita,zambesc! Ma doare k nu pot sa-ti spun "Te iubesc!"pentru k aqm e prea tarziu,dar cel mai tare doare k nici macar nu mi-ai dat seansa sa-ti demonstrez asta vreodata....

Ciudat

Ciudat...de ce spun ciudat?Pentru k in ultima perioada m-am tot chinuit sa mai scriu si eu un amarat de articol pe blog si park ceva ma tot impiedica....Si acum stau si ma intreb oare de ce nu am mai putut scrie nimic atata timp,desi aveam atatea de povestit.Sa fie oare faptul k nu pot sa imi expun trairile? Dar sa trecem peste asta si sa va spun ce am mai facut in ultimile saptamani....In primul rand am decis sa este mai bine ca in momentul de fata sa iau o pauza in ceea ce priveste potentialele relatii sentimentale pentru k wow mai e putin si vine bac-ul(bine putin mai mult,pana la anu :D ),m-am apukt serios de lecturat(tot ce nu are legatura cu scoala),am descoperit k sunt marfa si cartile despre drogati si lumea interlopa,nu doar cele gen dragoste-drama(sunt in curs de citire la "Prietenul meu Leonard"-de James Frey-super roman).In rest imi dau seama in fiecare zi ce trece k ce am afirmat odata asa este,si anume faptul k nu poti sa ai incredere in nimeni afara de tine insuti si chiar nu exista prieteni adevarati pe kre sa te poti baza knd ai nevoie...sad.Cam atat pentru moment.Aaaa si scuze pentru faptul k te-am dezamagit pe tine X,nu a fost intentia mea dar asa este viatza cu suisuri si coborasuri si nu in ultimul rand multumesc domnule Z pentru putinele clipe de visare din kre m-ai trezit km brusk lovindu-ma puternic de cel mai inalt prag de unde nu speram sa cobor prea curand,dar poate este mai bine sa traiesti fiecare senzatie la momentul ei desi uneori acesta este mult prea aproape decat ne-am dori....爱否我遗弃

18 ani...

Trecut de ora 24,deci- 1 septembrie- Cat de mult mi-am dorit sa ramana "17 ani...infinit",dar totul s-a sfarsit...Nu mai am 17 ani,nu mai intru in ritm,nu-mi mai iau palme din plin si nu mai cred in destin....Totul s-a schimbat intr-o secunda,in secunda dintre 23:59 si 00:00(dupa cum ar spune mama... 12 fix-esti punctuala-de unde atata:P )Stau si-mi tot repet"Nu mai ai 17,acum ai 18;suna ciudat rau...imi vine sa plang.Nu,nu vreau...nu vreau sa am 18 ani,sa iubesk si sa nu am bani(bine adevarul e k vreau soseaua mea cu un singur sens,poate ma va duce undeva),vreau sa ramana acei" 17 ani...infinit"cu bairame,timiditate, început,salivă ,buze ,răsuflare..." Pentru cei kre nu stiu ink, 17 este varsta la kre totul e ciudat dar adorabil...Prima iubire adevarata,primii fiori asa cum nu ai mai simtit niciodata;iubire,deceptie,furie,plans,zambet,confuzie,toate acestea te reprezinta knd vine vorba de...17.Acum stau si ma gandesk cum au fost ultimile zile din 17...imi vine in minte o imagine trista,dar apoi zambesk pentru k imi aduk aminte kte nebunii am faqt :)) exact k un copil.Ultima nebunie de la 17 a fost..... "wow",nici aqm nu-mi vine sa cred :D.Am faqt eu asta,eu copilul cuminte?Ma ingrozesk,dar da,da am faqt eu asta si sunt fericita pentru k am faqt ce am vrut si am trait nebunia de la 17 ani... Desi pana aqm imi treceau prin minte numai lucruri urate despre 18,imi dau seama k am inceput relativ bine,am intrat km cu dreptul in majorat,pentru k tu desi departe ai fost langa mine!Desi te cunosk de atat de putin timp imi dau seama k ai devenit un pion principal in viatza mea,in viatza mea cu kre nu stiu prea bine ce sa fak acum,ce sa aleg...sa te aleg pe tine?Oare e bine?De ce trebuie sa sufere cineva,eu nu vreau asta?! :( He,he,he da lasa k vad eu ce fak;in fond abia aqm intru q bocancii in viatza :P Urati-mi bafta !!!!!!!!!!!

Plictiseala

Stau,privesc,zambesk,visez,sper,cred,vreau....te vad,de ce nu esti aici? Uhhh iar m-am plictisit.Mdah,dulce-amara stare de spirit.Planga,rad,imi amintesk,traiesk,cad,ma ridik,te ador,te uit si iar plang,rad.E clar,acum chiar realizez:m-am plictisit :D; de tine si de noi,de noi toti,amandoi. Te privesk,dar tu nu esti aici.Acum tu visezi cu ochii deschisi....da,da tu esti aici,dar departe de mine;esthi in universul tau in kre sunt si eu.Te pierzi in vise,desenezi culori si te ridici zambind.Te pictez in culori,esti gri.....ooops iar am gresit tiparul.Asa acum esti roz..ha ha ha =)) esthi roz-chhh.Ce se intampla,de ce te schimbi singur,vrei sa fi verde? Esti copac sau ce?Aaaa inteleg esti ren...verde?Esti nebun,renii nu sunt verzi,ei sunt mov :p Nu serios ce vrei sa fi? Dak tot e sa alegi vrei sa fi un zmeu...aha vrei sa ai toate culorile,mai bine ai fi curcubeu :)) oriqm semeni cu un glob disco... Domnule te rog,eu acum vorbesk serios...nu,nu visez!Serios?! Nu mai spune?De knd poti fi tu-eu?Plictiseala iti da voie? Ce treaba are ea cu mine? Aaaa ma vede paun,lasa k ma umflu eu in pene si sa vezi cum zboara ea.Dar nu pot :(( Acum ma cred cer,fara stele...negru...O urask....Cum pe cine?Pe ea,pe plictseala...Hai k tu m-ai plictisit,ma intork la ea....Nu,nu te parasesk pentru altul,ea doar ea,plictiseala dulcele meu tovarasi cu nume de fata sau e la neutru? Da,da...gata,gata...am inteles plek...Nici sa nu te gandesti,pe ea nu ti-o imprumut,e doar a mea...Plictiseala....

Eternitate

Avem impresia uneori ca totul va dura o eternitate. Dar ce inseamna eternitatea?Eternitatea nu este ceva care începe după ce mori. Ea se întâmplă tot timpul. Suntem în ea acum.Si trebuie sa o traim in fiecare clipa,in fiecare parte a fiintei noastre desi uneori ETERNITATEA doare. Odata am crezut ca fiecare lucru ce mi se intampla este pentru eternitate....eram cu capul in nori,visam la infinitul ce nu credeam ca se poate transforma intr-o clipa in finit .Ce frumos este atunci cand visezi,atunci cand inchizi ochii si esti doar tu in intreg universul pe care il desenezi numai in culorile curcubeului si totul arata atat de viu,de colorat-asta este eternitatea pe care o visez si in care vreau sa traiesc.Dar e trist cand simti deodata ca adevarul te loveste bufff si trebuie sa te trezesti la realiatate. Inca mai cred ca intr-o zi cineva va veni si-mi va sopti ca tot ce traiesc este un vis si ca trebuie doar sa deschid ochii pentru a vedea ca totul este minunat,ca un basm in care nu exista zmei si ca nici macar Fat-Frumos nu a trebuie sa treaca prin atatea ca sa ajunga la Ileana Cosanzeana,asa ca de ce as trece eu,nu viata mea este frumoasa asemenea iubirii dintre doi indragostiti-roz-. Uneori ma intreb daca mi-ar placea ca viata sa fie pictata in roz.Pe moment in zic:"Da,da vreau ca viata mea sa fie roz,sa traiesc intr-un glob de sticla,sa nu am griji,probleme", dar apoi ma ingrozeste acest gand.Daca mi s-ar face rau de la atata roz?Daca ajung sa urasc rozul ce o sa ma fac neavand alta culoare in care sa traiesc?O sa mor de tristetea rozului,o sa ajung sa vad si suferinta in rozca si iubirea; si atunci care ar mai fi diferenta dintre iubire si suferinta?Eternitatea?

iubire de copil...

Cat de usor poate fi sa iubesti si cat de greu este pana ajungi sa intalnesti iubirea.Dar ce e iubirea?....Iubirea,iubirea este pasiune,dragoste,daruire,furie,razboi,ura,toate acestea impreuna... Iti aduci aminte knd ai iubit prima oara?Eu imi aduk aminte perfect...a fost o dragoste enorma ce a tinut 2 ani,dar din pacate era platonica si mai mult k sigur neimpartasita.Era dragostea aceea a unei copile in inceput de maturizare,plina de teama k cineva ar putea sa-i descopere"misterul" si ca el,cel pe care il iubea va afla toate astea....Dar de ce imi era teama?Ce dak el ar fi aflat,oare nu era mai bine asa?Poate k da, dar mai bine nu... :P Cand suntem doar niste copii ce incep sa se maturizeze totul ni se pare magic...primele trairi,prima iubire chiar si prima dezamagire ,toate sunt "wow".Ce bine ar fi dak si aqm ,peste atatia ani am crede la fel,dak nu ne-am da seama de ce se intampla cu adevarat in jurul nostru.Gandeste-te pentru o secunda cum ar fi sa nu-ti pese de ce se intampla...ce dak el nu te mai iubeste,si care e problema dak ea e mai buna k tine ?Tu stii kt valorezi si asta conteaza! Ce bine era atunci knd nu-mi pasa de sentimentele altora,atunci knd eu ii faceam pe ei sa suspine si sa sufere .Cateodata ma intreb de ce nu pot sa fiu si acum la fel....dar imi gasesk repede o explicatie-m-am maturizat- si asa se intampla cand cresti;trebuie sa treci prin toate starile sufletesti,sa zambesti,sa iubesti ,sa crezi,sa speri,sa suferi,dar totodata sa te ridici si sa ai puterea sa o iei de la capat,pentru k asa este viata si altfel ea nu ar mai avea nici un farmec...ar fi chhhhhhh :D

Liceu

Liceu, - cimitir Al tinereţii mele - Pedanţi profesori Şi examene grele... Şi azi mă-nfiori Liceu, - cimitir Al tinereţii mele!- Liceu, - cimitir Cu lungi coridoare - Azi nu mai sunt eu Şi mintea mă doare... Nimic nu mai vreau - Liceu, - cimitir Cu lungi coridoare...- Liceu, - cimitir Al tinereţii mele - In lume m-ai dat In vâltorile grele, Atât de blazat... Liceu, - cimitir Al tinereţii mele!

viatza....mister?

Credeam...Credeam k stiu ce inseamna cu adevarat viata!Oare de ce am crezut asta tot timpul si de ce,de ce ea(viatza) s-a incapatanat sa-mi arata k nu e asa,k nu stiu nimik despre ea?De ce trebuie k atunci knd avem impresia k viatza este compusa numai din fericire,din roz,de ce trebuie ea sa ne loveask brusk si sa ne arate k nu e asa,k ea nu e o vata de zahar in mana unui copil kre poate face ce vrea cu ea,ci din contra poate fi cat vrea ea de capricioasa si de neagra? Azi pentru mine curcubeul a disparut,rozele nu mai sunt roze,ele nu mai infloresk,nu mai esti vecinul de alaturi si nu mai ma iubesti....Cum poate viatza asta sa aiba o ura atat de mare inkt sa se bucure knd ne vede suferind,de ce mai avem doar o viatza dak si aceea este urata si trista si avem momente knd nu am mai vrea sa o avem,iar dak suntem putin norocosi din fire chiar reusim sa scapam de ea odata pentru totdeauna si sa nu mai suferim . Cine poate explica suferintza ce o simt acum knd tu nu mai ma vrei langa tine,pentru k fara sa vreau.pentru k asa mi-a fost scris tragicul destin , te-am faqt sa suferi...Ce simti tu knd vezi k eu ma lupt cu suferintza knd tu esti fericit sau nu e asa?Si dak nu ar fi asa ,dak ink ai mai tine la mine,chiar ai putea sa ma faci sa sufar atat de tare k acum knd simt k mi se rupe inima,sufletul in mii de bucatele,knd simt k ma ridik incet la cer desi fizik ink sunt in lumea asta plina de ura si suferinta care nu face altceva decat sa-mi unga ranile cu cel mai tare alcool pentru a suferi si mai mult.De ce nu pot sa ma sting intr-o mare de foc iar apoi sa renasc din propria-mi cenusa precum pasarea Phoenix?...inteleg eu nu sunt asa maiastra k si ea;oare de asta nu mai ma iubesti?Cum poti sa porti atata ura in sufletul pe care il stiam curat precum izvorul cristalin,cat rau ti-am putut face intr-un timp atat de scurt?Sau poate pentru tine a insemnat o eternitate? Iti aduci aminte knd ne iubeam,ce frumos era?Atunci erai vesel,acum esti trist.Atunci erai tandru,acum esti de piatra.Atunci ma iubeai,acum......E oare ea mai buna decat mine si te iubeste mai mult?Sau ea nu exista,existi doar tu si inima ta rece k ghiatza kre nu mai ma vrea iar langa tine? Oriqm eu te iubesk,te voi iubi mereu....

Emotii pentru prima data....

Astazi 21 iulie 2008 este pentru prima data knd scriu pe acest blog...am emotii :P Sa vedem.Incep cu mari emotii dar sper sa trek repede peste ele.Sa va spun kte ceva despre mine: -numele meu este Andreea -sunt nascuta pe 1 septebmrie 1990(17 ani-ink) -sunt o persoana capricioasa(imi place k toata lumea sa fie la picioarele mele),ador sa fiu iubita,rasfatata -imi place sa ascult muzica(in afara de manele),sa citesc(uneori :D) si ador sa scriu (atunci knd dispun de inspiratia necesara),ador plimbarile si calatoriile -sunt eleva in Bucuresti in clasa a XII-a(din toamna)-urmeaza bac-ul ,urati-mi bafta :D. Pupici